¡Toma calabazas!

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Quería hacer un post especial para Halloween y no sabia si hablar sobre calabazas o sobre fantasmas ya que hoy en día es muy frecuente encontrárselos… ¿Dónde se han metido los Cazafantasmas que los dejan campar a sus anchas? A veces el sonido de sus cadenas o el de sus mentiras me taladra duramente la cabeza. Tampoco creo que le saliera tan caro a los ayuntamientos contratar Cazafantasmas en cada ciudad, de hecho podrían utilizar los aspiradores con los que trabaja el servicio de limpieza. ¿Que porque aspiradores y no pistolas de última generación? Porque a los fantasmas con solo aspirarles la sábana y dejarlos en cueros quedan automáticamente reducidos al tamaño de sus vergüenzas, o sea que se quedan en NADA.

Finalmente como podéis intuir por el titulo de este post me he decantado por las calabazas, y aun más en el hecho de dar calabazas… Repasemos pues los tipos de calabazas que podemos encontrar en el mercado, aunque sean como sean todas duelen por igual!

Las comunes: las de toda la vida de Dios. Las mismas que se te aparecen en la cabeza cuando te dicen la palabra CALABAZA. Grandes, redondas y naranjas. Nada originales y previsibles: “No es por ti, es por mi.” “Ya no siento mariposas en el estomago.” “Necesito estar sol@ para reflexionar sobre lo nuestro…”

Las apepinadas: aunque no sean tan típicas las hay, calabazas alargadas con forma de pepino, tienen esta forma para que sean más fáciles de colártelas por donde menos te lo esperas cuando menos te lo esperas. Y si, normalmente suele ser sin anestesia, sin lubricante vamos, ¡a pelo! “Hace un mes que no sabes de mi porque aunque no te lo creas me abducieron los extraterrestes.” “He estado investigando sobre nuestros antepasados y resulta que somos familiares muy lejanos, tenemos que dejarlo no vaya a ser que los niños nos salgan tontos.” “He sido seleccionad@ para entrar en Gran Hermano.”

Las verrugosas: son unas calabazas feas, muy feas. Están recubiertas de esas verruguitas que temes tocar y ser contagiado. ¿Que sucede cuando recibes este tipo de calabaza? Pues que te entra un asco supremo: “Llevo un año saliendo a la vez contigo y con tu herman@, nos casamos en dos meses, ¿quieres ser testigo?” “Entre mi perro y  yo hay algo más que amistad…”

Las verdes: los que optan por darte estas calabazas suelen ser los que no están muy acostumbrados a hacerlo porque siempre las han recibido ellos. Por lo tanto, a la mínima que tienen oportunidad… zasca! te dejan, te abandonan, te aniquilan, con lo peor que te podrían decir: la verdad. No tienen ni la decencia de mentir! Verdes, que están muy verdes… ¡Ya que das calabazas hay hacerlo con “cariño”! “¿Has visto el culo que se te ha puesto? Si ya no quepo a tu lado en el sofá! Me voy mañana mismo a casa de  mi madre que allí si que me quieren.” “¿Como? que lo nuestro no era una relación abierta? Ah, pues si no me dejas irme de orgías creo que lo nuestro se ha acabado, la monogamia no esta hecha para mi…”

Ya solo me queda desearos feliz noche de Halloween (i bona castanyada!!!), decirle a la señorita Bea Par que estoy esperando a que me llame para ir a cazar fantasmas por alguna discoteca de Barcelona, y pediros que no me deis nunca calabazas, ¡de ningún tipo! Aunque si que me podéis invitar a comer crema de calabaza que me chifla! ¡Ah! y otra cosa que me ha chiflado ha sido esta casa, si algún día me compro una en USA (porque solo allí son comprendidas semejantes excentricidades) la “decoraré” así: Ghostbusters!


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Drama Queen

image1 (2)Cada uno de nosotros es el protagonista, el guionista y el director de su propia película, ¿pero que película queremos protagonizar? Muchos parece ser que ensayan cada día para conseguir el Oscar a la mejor película dramática. Siento deciros que es el género más competitivo.

En esta sociedad se estila demasiado el arte de quejarse por nada, y lo peor de todo es que crea adicción. Una vez empiezas a dar portazos y a tumbarte encima de la cama, a manchar la almohada de lagrimones y mocos, y a sollozar hasta quedarte afónico: “¡¡¡Que desgraciado soy!!! ¿¿¿Por que Dios??? ¿¿¿Por que yo???”, puedes darte por perdido.

Aquí empieza la dificilísima tarea de ser siempre el más desgraciado en la faz de la Tierra, aquí empieza el estúpido concurso de “todo lo que me pasa a mi es mucho peor de lo que te pasa a ti”.

“Yo he sufrido más que tú en mi ultima ruptura, mi jefe es más cabrón que el tuyo, mi cisterna pierde más agua que la tuya, mis cuernos eran mas grandes que los tuyos…”

¿Realmente alguien está dispuesto a ganar esta absurda competición?

Siento comunicaros que, aunque muchas personas lo intenten día a día, sus problemas jamás (gracias a Dios o a quién sea que les tiene TANTA manía) llegarán a ser un problema de verdad. Es muy probable que si llegáramos a analizar a fondo (algunas no tienen ni fondo para ser analizadas) las preocupaciones que nos han perseguido durante toda la jornada, no alcanzarían ni el titulo de “semi-problema”.

No digo que tengamos que ser o aparentar siempre que somos felices y comemos perdices, ¡acabaríamos sufriendo algún problema de obesidad! Pero en serio, esta vida no esta hecha para quejarse, esta hecha para disfrutarla. Que si, que es muy fácil decirlo y no tanto ejecutar esta orden en nuestra cabecita loca y trastornada.

¿Podría suceder que llegara el momento en el que tu mayor preocupación sea adelgazar un par de tallas para entrar en unos pantalones nuevos, o enfadarte porque este fin de semana no libras, o porque la taladradora de las obras de enfrente te ha despertado?

Ojalá algún día estos sean nuestros únicos quebraderos de cabeza. Ojalá llegue el día en el que El Día Mundial del Cáncer de Mama sirva para recordad esa enfermedad que desapareció y que ya no hará sufrir ni a más mujeres ni a más familias. Ojalá.

¿Qué ha pasado? ¿Por que necesitamos una buena bofetada para espabilarnos? ¿Por que es la realidad la que nos tiene que poner en nuestro sitio y asume la dirección de nuestra película? Y ni así aprendemos.

Dicen que si tenemos salud, comida y techo y alguien a quién querer, no podemos pedir nada más. ¿Y entonces? ¿Por que quejarse es un deporte nacional?

Por vicio. Por tonteria. Porque todos tenemos una maldita reina del drama en nuestro interior que necesita actuar de vez en cuando o un niño que quiere patalear porque no está conforme con las cosas que tenemos que soportar. Y tienen parte de razón, por supuesto, pero de repente te das cuenta de lo idiota que eres cuando miras a tu alrededor y te das cuenta de que millones de personas están luchando contra alguna enfermedad mortal, millones de personas están luchando para tener un trabajo con el que poder pagar hipotecas y dar de comer a sus hijos. ¿Y tú contra que luchas? Sea contra quién sea solo plantéate GANAR.

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Test: ¿llegas al gramo de locura?

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Según los expertos, bueno, según yo, la cantidad exacta de locura que se recomienda para ser feliz es un gramo. La locura sana, la locura es sana, la locura “lo cura” prácticamente todo.

Y es por eso, porque me preocupo por vuestra felicidad eterna, que he realizado este test, junto a importantísimos científicos de las universidades más prestigiosas del mundo, para que podáis medir vuestro nivel. Como  todo en esta vida, no es bueno ninguno de los extremos: no es bueno morir de aburrimiento, ni cambiar tu chaqueta por una camisa de fuerza…

COMENCEMOS:
-Tu vecino está dando una fiesta, por el ruido de tacones que se oye en el rellano no paran de llegar nuevos invitados, o sea que la bromita va para largo. La música hace temblar el cabezal de tu cama y rezas para que los siguientes en temblar no sean los cuadros que cuelgan encima de tu cabeza. Cuando parecía que ya habías caído en los brazos de Morfeo te vuelven a despertar los gritos de uno de ellos haciendo un brindis. Es imposible pegar ojo. ¿Como reaccionas?:

1. Aunque lo que más te apetecería sería hacerle tragar la copa de cristal a ese que no para de encontrar excusas para brindar, vas al baño en busca del botiquín y te metes algodón en las orejas como si no hubiera un mañana (la otra opción era meterse un tampax en cada oreja pero van muy caros oye). Quizás cuando amanezcas se te habrán incrustado los “tapones improvisados” y tendrás que ir a urgencias, pero tampoco tenías nada mejor que hacer.

2. No puedes ir a aporrear la puerta del maldito vecino con estas pintas. Es posible que cuando el borracho de turno te abra la puerta y te vea con tu pijama de felpa color azul, las zapatillas de Los Minions y la pasta de dientes colocada estratégicamente encima de cada grano de tu frente para lograr que se sequen, piense que eres el Monstruo de las Galletas que se ha escapado de Barrio Sésamo. Solo hay una posible solución: hacer una llamadita anónima a tus “amigos” los polis. Los llamas tanto que ya los tienes entre tus favoritos.

3. No te enteras de que tu vecino ha montado un fiestón hasta que vuelves a casa después de otra fiesta. Es posible que haya ido a invitarte pero claro, tú no estabas… No acabas ni de meter la llave en tu cerradura que ya das media vuelta y te presentas en casa de tu nuevo amigo. Mientras uno te prepara una copa, tú te encargas de poner musicón de verdad, y cuando llega la hora de desayunar, los invitas a todos a tu casa: ¡tengo churros en el congelador!

4. No aguantas más, y mira que te has fundido todos los tranquilizantes que tenías en la mesita de noche. NADIE, O SEA, NADIE que interrumpa tu sueño en el que secuestrabas a esa estrella de Hollywood y la atabas al cabezal de tu cama para obligarla a que se enamoráse de ti, merece vivir. Decides dejar abierto el gas. ¿No querían una fiesta explosiva? Pues venga.

-Tienes una reunión importantísima y el coche te acaba de dejar tirado en medio de una rotonda muy transitada. Si a veces te has preguntado como puede ser el infierno, ahora tienes la oportunidad de hacerte una vaga idea:

1. Te encierras a cal y canto en el coche, te da miedo que los que te están pitando y acordándose de tu madre, abandonen sus vehículos e intenten entrar en tu coche. Te sientes como el protagonista de una peli de zombies. Van a por ti. Llamas a la grúa llorando y te pones la chaqueta en la cabeza para no tener que ver otra vez como alguien te hace un gesto muy feo con los brazos.

2. Estás a punto de dejar el coche abandonado en medio de esa rotonda para poder llegar a tiempo a la reunión. ¿Porque tarda tanto en llegar la maldita grúa? El tiempo se te está echando encima y no te queda otra que participar en la reunión a través de una llamada telefónica. Mientras hablas con unos de tus jefes, y sonríes estúpidamente como si ellos fueran a verte, le muestras el dedo anular a uno que te acaba de golpear la ventanilla, y no, no lo haces para mostrarle ningún anillo. Vaya por Dios, te das cuenta que era el señor de la grúa.

3. No tienes coche y aun menos carnet. Te gastaste el dinero que tus padres te habían dado para pagar la autoescuela en invitar a bravas y cervezas a los chicos y chicas que conociste el primer y último día de clase. Como te consideras un poco desastre y a veces impuntual, hace dos horas que estás de tapas en un bar al lado de la oficina donde tienes la reunión. Te has escaqueado un poco antes de tus quehaceres y has liado a un amigo para que te hiciera compañía y te ayude a calmar los nervios. Te lo estabas pasando tan bien que has estado a punto de llegar tarde a la cita…

4. Te retiraron el carnet ese día que le dijiste a un urbano “¡Que te digo que el semáforo estaba en verde! ¿o es que no estabas en el cole el día que enseñaron los colores? Eres más tonto que escupir para arriba y ponerse debajo”  ¿te acuerdas? Pero da igual, porque no tienes que asistir a ninguna reunión, no tienes trabajo porque te despidieron una vez más cuando le agarraste de los pelos a la chica que se te había colado en la cola de las fotocopias. Así que bien por ti…

-Tienes una cita con una persona que has conocido en una aplicación de “ligoteo”, ¿te atreves a presentarte?
1. (Modo sarcasmo activado) “Si claro, para que me mate, me corte en pedacitos bien pequeñitos y los meta en congelador para ir usándolos a su antojo y darle más sabor al caldo. ¿Cueces o enriqueces?”

2. Bueno… Conoces a gente que ha quedado con extraños y no les ha pasado nada, pero tú sigues dudando. Finalmente decides que solo acudirás si tienes ropa interior limpia para ponerte.

3. Es posible que no puedas acudir ya que para impresionar a esa persona te apuntaste a clases de “Pol dance”, caíste de la barra y te diste de morros contra el suelo. Cuando sonríes se te nota que te faltan tres dientes.

4. Desde que te pusieron la quinta orden de alejamiento ya no crees en el amor. No quieres ni oír a hablar de “citas a ciegas”, debe de ser super incómodo llegar al restaurante con los ojos vendados.

-Un conocido tuyo, que no es mucho de fiar ya que no cumple el perfil de persona “normal”, ha compartido este test en Facebook:

1. Como lo ha compartido esa persona ya ni prestas atención, y encima lees por encima algo de “locura”. Uy, quita, quita, debe ser algo pecaminoso.

2. “Que pesaditos están todos ahora con los blogs y con el temita de compartirlos, ¿y esta del gramo de que va? ¿De graciosita? Debe de ser una chorrada como una casa, ya entré una vez y no era nada del otro mundo… Bah, tengo cosas mejor que hacer, como ahora trabajar… A ver, estos informes que no están acabados, ni casi empezados, no los tengo que presentar hasta dentro de 10 minutos, así que tengo tiempo de sobras para… Emmm… ¿DONDE ESTÁ EL LINK DEL TEST?”

3. Como estás suscrito a http://www.ungramodelocura.com no te hace falta esperar a que alguien se digne a compartir los post. Pero como eres TAN buena persona lo compartirás en tu muro, ¡las cosas buenas hay que darlas a conocer! Y a ver cuando vuelve a subir un video a Youtube la tia, que se abre un canal, cuelga un video y se queda más ancha que larga… Pero como también estás suscrito al canal no te queda otra que esperar…

https://www.youtube.com/channel/UCBOj5HDdgCVaSQROqDKhIGw

4. Ahora mismo no tienes ordenador y no puedes conectarte a internet, ya que el otro día entró una mosca por la ventana y se lo tiraste para matarla. No, no la mataste. “AHHHHH PUTA MOSCA, LA ODIO!!!”

RESULTADOS:
Mayoría de 1. ERES UNA PERSONA DEMASIADO CUERDA, de hecho yo me lo haría mirar, no quiero alarmarte pero no pasas de los 250 miligramos de locura en sangre y eso es peligroso. Te recomiendo leerte este blog cada lunes y tomar nota de algunas ideas. Si algún día acabas en la cárcel no me hago responsable.
Mayoría de 2. MEDIO GRAMITO DE LOCURA. Se te va la pinza de vez en cuando aunque vayas por el mundo creyendo que eres “normal”, pero en tu interior bailan casi 500 miligramos de locura concentrada y cuando pasan por el corazón, el cerebro, o alguna otra parte importante que a veces te hace decidir… PATAM, la lías parda. No eres ni chicha ni “limoná”, ni blanco, ni negro, ni moro, ni cristiano… ¡Decídete ya y pásate al lado oscuro! Hazlo por ti, por tu salud, y por los que te rodean.
Mayoría de 3. ENHORABUENA (O NO…) TIENES 1000 mg DE LOCURA, o lo que es lo mismo, UN GRAMO DE LOCURA. Tú vives la vida y ella te vive a ti. Para ti no existe la lógica, ni las normas, ni el sentido común, sigues tus propias reglas que prácticamente consisten en trasmitir felicidad y en ignorar lo malo que se te presente, aunque a veces cueste… Sigue así!!!
Mayoría de 4. A ver, como decirlo delicadamente para no ponerte nervioso y sobretodo para que no te enfades conmigo… ¿Has oído a hablar de unos señores que tienen unos sofás muuuy cómodos y te invitan a tumbarte para que les cuentes lo primero que te pasa por la cabeza? Pide cita y suerte en la vida.

Inaugurando canal en Youtube con “Mis amigas durante la quimio: las peluquitas”

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Lo prometido es deuda. En el anterior post dije que este lunes celebraría mis primeras 50 entradas en este blog, por lo tanto habría una sorpresa, aunque quizás más que una sorpresa puede ser una maldición para algunos… Si no tenías suficiente con mis escritos ahora también tendréis que aguantar mis videos!

Una vez más la idea no ha sido mía, sino de terceras personas. Ya conté que hace un año Belén e Irene me incitaron a empezar un blog, y ahora Edu y Juncal me dejaron caer el tema de videos en Youtube.

Pido por favor que nadie me pida que me tire por la ventana porque ya veis que es posible que lo acabe intentando…

Utilizo el verbo “intentar” ya que creo que es lo que estoy haciendo con todo esto. Sobretodo en el tema de los videos… Si hay algún profesional en la sala le ruego que no me odie por mi torpe incursión en el mundo audiovisual.

Mi primer video subido al canal de Youtube Tanit Tubau (si, he tenido problemas a la hora de bautizar el canal) se titula “Mis amigas durante la quimio: las peluquitas” rindiendo un homenaje al primer post de este blog:

https://ungramodelocura.com/2014/09/01/con-peluquitas-y-a-lo-loco/

Casualmente, mientras estaba escribiendo estas lineas, en las noticias estaban hablando del día mundial del cáncer de mama (19 de octubre). En muchas ciudades se han organizado carreras en contra de esta enfermedad y a favor de la investigación. Me ha llamado la atención que a parte de correr también te daban la opción de donar tu pelo. 35cm de tu larga melena para comprar una peluca a una mujer que se ha quedado calva por culpa de la quimio. Se me ha puesto la piel de gallina. Las solidarias e intrépidas donantes sonreían nerviosamente mientras les cortaban la coleta. Parece absurdo que algo tan insignificante como el pelo puede hacernos sentir tan distintas. Magnífica iniciativa.

Pues aquí os dejo el link del video, dónde vuelvo a hablaros de esas peluquitas que tanta compañía me hicieron en su momento, esta vez os las presento como es debido y anuncio que si queréis verme hacer el ridículo tendréis que ver el video hasta el final!

Gracias una vez más por ser parte de mi gramo!